是那个孩子救了我。是个孩子，也许？我不确定。他是个德鲁伊，而你永远无法以外表判断德鲁伊的真实年龄。那只看起来仅十来岁的小鹿，实际年纪可能远比我大。
他似乎是个很厉害的治疗师，是他治好了使用猛毒自尽的我。但是当然，仅靠药物无法治疗癌症——特别是我这种已经病入膏肓的晚期脑癌。
他问我为什么要服毒自尽，我告诉了他一切。本来就没什么需要隐瞒的东西，我的人生也不剩下任何需要留恋的东西。
我告诉他一切，期待他因好管闲事救了我而感到后悔，希望他不要再阻挠我自尽。但我的如意算盘并没有打响，那孩子有着比谁都更清澈的眼神，他做的每一件事都带着强烈的信念，不会简单地动摇。
哪怕我用我所身处的深不见底的绝望去和他的信念碰撞，他依然不曾动摇。
他只是给了我一个拥抱，他告诉我一切都会好起来的。
我到底有多久没有这样做过呢，被人如此紧紧拥抱着？
在这逐渐变得冰冷的身体彻底冷下来之前，能感受到来自别人的温暖……好像也不错。
如果所有希望都失去了，如果连活下去的意义都丧失，那么我仅存下来唯一值得期待的，可能就是这份温暖吧。
我就奉陪到底好了，看能继续走多远。能多活一天算是一天，像个懦夫那样苟且活着。
他却说我很勇敢，因为活着需要勇气。
X月X日。
他认为救活我的唯一方法是把我转化为德鲁伊，就像他们那样。
但他们的神明似乎并不太愿意把我变成德鲁伊。
因为我杀心太旺，因为我有过很多仇家。把我变成德鲁伊，估计会给他们带来很多麻烦吧。
我能理解。我不会责怪他们自私。我这样的人本来就不值得被救赎，更何况他们没有义务冒着那么大的风险去救我。
这世上损人利己的家伙我见得太多，但真正能做到损己利人的人，我几乎就没见过。那样的人不就是圣人吗？
那个孩子却再三恳求他们的神明，让那位神明大发慈悲。我不知道他实际对那位神明说过什么，但他一定是在说我的优点吧。
……我这样充满劣根性的家伙也有优点吗？
我唯一的优点，大概就是，把世界上一些比我更坏的坏人，送进了地狱。
如果我自己死了的话，肯定也是要进地狱的。妻子和女儿也许都在天堂，但我必然要下地狱。我想我再也没有机会见到她们了，哪怕真的有天堂和地狱。
想到这一点，我反而觉得轻松了。
不管怎样都注定了要失去。又或者早就失去了，再也没机会重新取回。
失去了一切，于是便变得没有任何东西可以再失去。我得到了丧失。然后不管是面对死亡，还是面对成为德鲁伊之后的记忆丧失，都不再可怕了。
如果他们的神明不答应把我变成德鲁伊，我就这样死去也好。合上眼睛，一了百了，再也没有烦恼。
如果他们的神明把我变成了德鲁伊，我会丧失这辈子所有的记忆。这样也好。什么都不再记得，便不再有失去的痛苦。说不定这样反而乐得轻松。
我知道我在逃避，但是当你的人生已经到了穷途末路，当你痛苦得已经不能更痛苦，逃避一下又有什么不好？
X月X日。
他们的神明答应了把我变成德鲁伊。我的状况也恶化的很快，几乎拿不动笔。
最迟明天就要进行这种转化，把德鲁伊树种移植到我身内。
我必须努力，把能记述的都记述下来。我知道这是我最后的机会。
转化的成功率据说不高，可能连10%都不到。不转化的话我是死路一条，转化失败我也是死路一条，等死，为什么不试一试？但如果我失败的话，可能会浪费掉他们一颗珍贵的德鲁伊树种，我还是觉得有点对不起他们。我还是心存希望，想转化成功，希望他们不要在我这种垃圾一样毫无价值的人身上浪费珍贵的树种。
药物让我昏昏沉沉，半睡半醒。我做了很多梦。
在这最后的时刻里，我再一次想起孩提时代父亲给我说的那个故事。
传说在遥远的西方有所谓的黄金乡。在那里，所有的闪闪发光的东西都是金子，所有东西都可以展露出它们真正的价值。就连我这样的垃圾，说不定也可以像金子一样闪闪发光。
当时还是个孩子的我，总是想着自己能像金子一样闪闪发光。因为我们太卑微，因为我们身处于看不见底的深渊，所以才特别想要一些闪闪发光的，希望。
我亲眼看着那种希望的光芒在父亲的眼睛里熄灭，躺在病床上的他的双眼逐渐变得混浊、如同死灰。我不想要变得和父亲一样，我想要变得闪闪发光，而不是沉沦——哪怕被这种恶疾缠身，是我们这一族无法逃脱的命运。
我看到一个侏儒的身影，闪电像一把利剑划过长空，我被吓破了胆。
……明天的我到底会变成什么样子呢？
真的到了这个地步，我反而觉得有点害怕。
说不定就这样合上双眼再也醒不来，也是个不错的选择。
但是如果，如果转化真的能成功——
明天的我啊，你也许会忘掉这一切。
你也许会像个重获新生的人那样，从零开始过你的生活。
你也许会翻开这本日记，读到今天我最后记述下来的一切。
你也许会看到我的痛苦，我的挣扎，我的贪婪，我灵魂中那份懦弱。你也许会嘲笑我，仿佛事不关己，对我留下的记录冷眼旁观。
但我希望你记住这一点，我希望你永远不要忘记，这个世界上真正重要的事情。
你可以倾尽一生去谱写生命的赞歌。你可以穷尽一生去追寻人生的意义。
但当你回头去看的时候，你会看到真正重要的东西，就在你身后。
我曾以为用我生命中最后一点时间，为家人多积累一点财富，可以让她们的日子过得稍微好些。那么即使我离开了，我也不会觉得对她们有所亏欠。
但我只是个笨蛋。愚不可及，无可救药。
如果人生真的可以重来，我只希望我能把最后的日子，用在陪伴家人这件事上。我真希望能够多拥抱几次我的小宝贝，我亲爱的小贝茜。即使再给我一千万，也买不到这些珍贵的时光、珍贵的回忆吧。
但现在真的够了。一切都不再重要，谁都知道是这样。
任狂风如何咆哮，一切都不再重要。